Грета спляшет на твоём трупе. Орда

Вот вы, дорогие слушатели, не знаете, а у наших европейских друзей на днях случилось историческое событие: они высадились на луну. Мини-Меркель всея Европы, Урсула фон дер Ляйен, так и заявила: у Евросоюза случился «момент высадки человека на луну».

С образными сравнениями европейским спичрайтерам до Лужкова и Черномырдина, конечно, далеко, но инфоповод там максимально серьезный. Восторг главной еврочиновницы вызвало принятие Еврокомиссией проекта под названием «Green Deal».

Немного о сути проекта, чтобы вы понимали, чем вам будут компостировать мозги русскоговорящие сотрудники прибалтийских новостных редакций, покупатели гренки туборг, кучерявые профессиональные урбанисты, восторженные мальчики из ВШЭ и прочие низшие формы существования белковых тел.

Если раньше вам рассказывали, что в Европе — везде велодорожки, а агрессивные арабские мигранты такой же миф как «распятые мальчики», то сейчас они переключатся на всё модненькое, зелененькое и халявное. Итак, Евросоюз собирается стать «углеродно нейтральным к 2050 году» благодаря 50 радикальным мерам экологической реформы, которая переломает нафиг всю европейскую экономику.

Deutsche Welle в паузах между плачем над трупом грузинско-чеченского террориста, убитого в Берлине, и передергиванием на свеженькие американские санкции против Газпрома, рисует зеленое будущее:

«Должна быть полностью перестроена европейская экономика. Жители ЕС должны будут пересесть на автомобили, работающие без выхлопов в атмосферу, или на общественный транспорт, перейти на современные системы отопления и экологически чистую электроэнергию… Кроме того, Еврокомиссия намерена расширить так называемую систему торговли квотами на выбросы парниковых газов, вследствие чего, как предполагается, значительно подорожают воздушные перелеты и перевозки водным транспортом.»

В общем, дорогой европеец. Крути педали своего велика и ешь вкусный бургер из соевого белка с целлюлозой (для хрустящей «мясной» корочки), пока над тобой пролетают на личных самолётах экологически озабоченные VIP-персоны, спеша получить друг от друга призы за вклад в твоё счастливое будущее.

Готовься идти, впрочем, и на другие жертвы. На какие?

А это сюрприз. Уже понятно, что на все это зеленое счастье с отключением угольных электростанций и запрет бензина нужны триллионы евро, а откуда взять все эти деньги — непонятно. Но у Урсулы фон дер Ляйен есть ответ: «У нас пока нет ответов на все вопросы. Сегодня — это начало путешествия!». Примерно так говорит Урсула, сопровождаемая канонадой фейспалмов европейских промышленников, которым с этой незамутнённостью в дальнейшем придётся работать. Но экологические дети-забастовщики аплодируют. А чё им, они же не на заводах ишачат.

По официальной версии вся эта дичь делается ради борьбы с изменениями климата, а также спасения планеты и одобрения Греты.

Но антропологи нашей палаты флегматично отмечают, что:

а) вера в возможность влиять на погоду с помощью магических ритуалов присуща многим примитивным цивилизациям. Европейский Green Deal ничем не отличаются от танца Карыча с бубном в смешариках. Кстати, Грета тоже пробовала себя в танцах, и наш штатный экзорцист утверждает, что она пыталась вызвать Вельзевула и Астарота.

б) вера в климатический апокалипсис — это религия для тех, кто считает себя слишком умными для религии.

Примеров того, что слепая вера двигала горы, мягко говоря, немного. Примеров, когда слепая вера ломала и калечила целые континенты — предостаточно.

Ну что ж. Если Евросоюз не может быть для нас примером, то мы запомним его кончину хотя бы как предостережение.

А потом мы приедем на родину к Урсуле фон дер Ляйен и спасём от одичавших местных жемчужину мировой культуры — Кёльнский собор. И перенесём его куда-нибудь в Нижний.

[Орда] – родная, злобная, твоя