…Бронированный «мерс» Йулли закрутило и подняло в воздух. «Гребаный ураган, и почему опять я?», – с горечью, но совершено спокойно подумала давно не девочка и уютно свернулась клубочком на заднем сидении. Потом она переменила позу, поскольку кожа на ягодицах натянулась и никак не удавалось закрыть глаза. В колени ткнулся какой-то пушистый комочек, Йулли погрузилась в сон под мерное покачивание изделия немецких еврооптимистов. «И, главное, где охрана, где мой водила, секретарь?!!», – это было ее последней мыслью в усталом от постоянного общения с грузинами мозгу.
Проснулась Йулли от глухого стука и веселого лая какого-то животного. Солнце било прямо в глаз, чирикали веселые, явно укуренные птички, и раздавался затихающий мат под днищем «мерса».
«Опять то же самое, – грустно подумала «девочка» (мы так будем называть ее, поскольку нетолерантно намекать на реальный возраст, сексизм какой-то). – И кто, интересно, там лает? Как бы заткнуть эту гребаную псину?!!».
– Я не гребаная псина, а пушистый Кицман! – обиженно сказала собачка и с укором больших навыкате глаз посмотрела на Йулли.
– Это я что, вслух сказала?
– Ну да, и приличному еврейскому псу очень обидно слышать такие слова от женщины, с которой он провел ночь, – проворчал Кицман и укоризненно вильнул облезлым с проседью хвостом.
– Знаешь, по-моему, ты из другой сказки, про Рабиновича и НБУ, – парировала «девочка», разминая затекшие ноги и лихорадочно оглядываясь в поисках мест общего пользования.
– Ага, из другой, но сказочник попался совершенно накуренный, – сказал пушистый Кицман, быстро решивший проблему утреннего туалета под кустом.
– И вам не хворать. Значит, это так работает: без кастрюли вы скачете, а с кастрюлей фиксируетесь? – с интересом спросила «девочка», нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу.
– Да, и вы, уважаемая госпожа, раздавили страшного волшебника, педофила и террориста! – ответил главный прыгун и застенчиво поправил трусы.
– Вот это поворот! Обычно давлю всяких там колдуний, которые проводят опыты с крысами в темных пещерах. Кого на этот раз замочила?
– Трудно сказать, поскольку нам каждый месяц новых тиранов из-за большого соленого арыка присылают… Вроде бы строитель какой-то. Стену постоянно строил и бороду страшную растил, – в раздумьях произнес кастрюленосец и растерянно завертел головой. «Девочка» исчезла. Только бодрое журчание раздавалось в кустах. Пушистый Кицман сунулся было на разведку, но, получив пинка, с визгом вылетел и стал зализывать раны.
Появилась явно повеселевшая Йулли:
– Короче, скакуны, план такой: подгоняете мне еды, транспорт и объясняет, как добраться до вашего главного, который живет на крыше. Или где он там обитает?
– О та, которая раздавила колдуна Яйценаха! Дорога туда опасна и трудна, великий Гройсман еще не успел ее превратить в автобан. По пути тебя поджидают большие трудности, страшные враги, участники АТО, грузины и…
– Есть че пожрать?! – довольно грубо перебила Йулли, которой врач-диетолог предписал дробное питание. Естественно, все нашлось, поскольку скакуны очень обрадовались своему освобождению. Они и так тратили все деньги на еду, поэтому довольно быстро «девочка» уже весело хлебала борщец и потребляла какие-то удивительно вкусные пирожки с травой, которые ей очень понравились.
Пушистый Кицман раздобыл где-то огромный кусок кошерной мацы и грыз ее так, что за хвостом трещало. Идиллию прервало какое-то страшило, одетое в костюм-тройку с расстегнутой ширинкой. Точнее, ширинка была застегнута, но на пуговицу пиджака с порванным карманом. Страшило подбежало к столу и стало разговаривать. Отдельные звуки складывались в странное клокотанье, которое, при известном усилии, напоминало человеческую речь. Складывалось впечатление, что у существа все врожденные дефекты дикции, известные современной науки. Плюс куча посторонних предметов прямо во рту.
– Кто это? – спросила Йулли главного скакуна, налегающего на чудесные пирожки с травкой.
– Да чучело это… Только говорящее, «джавелины» хочет.
– А почему ширинка на пуговицу пиджака застегнута?
– Вые…ся, – кратко ответил главскакун, вытирая жирные руки о трусы. «Очень, кстати, удобно», – подумала Йулли.
Пушистый Кицман интереса ради попробовал цапнуть страшилу, однако неожиданно был от…жен палкой. Жалобно поскуливая, псина вернулась к трапезе с мацой.
Постепенно Йулли стала разбирать слова страшилы, которые складывались в отдельные предложения, по всей видимости, не лишенные какого-то смысла. Поражаясь своей сообразительности, «девочка» даже разобрала грустную историю мешковатого иплана с дефектами речи. Его, оказывается, сделали второпях на каком-то майдане. Впопыхах забыли дать дикцию. Зато дали справку о задержке в развитии, которой он очень гордился. Однажды к нему прилетела какая-та ворона и стала клевать… В этом месте страшила постоянно сбивался, начинал уходить в сторону от основной нити повествования и даже плакать. Судя по всему, он действительно пережил сильный стресс.
– Как зовут тебя, чучело?Мы не станем воспроизводить речь чучела в оригинале, поскольку это сильно усложнит повествование. В переводе диалог с ипланом выглядит примерно так:
– Логопед мудрый, главный оратор парламента воюющей страны!
– Допустим… И что ты, логопед, хочешь от меня, простой девочки, которая с какого то члена опять попала в страшную сказку?
В этом месте логопед опять стал путаться. Ему одновременно хотелось летальных «джавелинок», визового режима с далекой северной страной и устранения дефектов речи. Взамен он обещал стать верным соратником, примерным семьянином и фотомоделью….
…Йулли вконец задолбалась переться по желтой дороге с голубыми ямами, расположенными в хаотичной последовательности. Ее безумно раздражал постоянно путающийся под ногами Кицман, который уже плел интриги против логопеда, который, в свою очередь, просто в корень задолбал своим красноречием. Идет и клекочет, явно упиваясь, с…ка, своими ораторским мастерством. Вдобавок ко всему с какого-то члена пошел снег. Во всех нормальных сказках дело происходит летом, светит солнышко, колышется гребаная травка. Кстати, о травке. После чудесных пирожков девочку безумно пробило на еду. Кроме кусочка мацы, которую пришлось отобрать у запасливого пса, во рту у девочки ничего не было. Не попадалось ни одной приличной забегаловки. Даже «Макдональдса» с бесплатным туалетом. Только гребаная дорога, гребаный логопед и пес-сионист. Йулли потихоньку зверела. К тому же веселая компания путешественников зашла в лес, заваленный каким-то старым хламом. Кицман сразу метнулся в заросли в поисках чего-то пожрать. Вернулся он очень быстро и с грустными глазами.
– Там какой-то мужик стонет, – задумчиво доложил он.
Осторожно раздвигая заросли подозрительно колючей хрени, Йулли продралась к месту, обнаруженному псом. На импровизированной свалке, среди кучи пустых пластиковых бутылок в коленно-локтевой позе стоял некий субъект, по-видимому, сделанный из ржавого металла. Он действительно протяжно стонал. Осмелевший Кицман сделал попытку пристроиться к нему сзади, но девочка с носка отогнала животное. Ворча под нос что-то про ущемление прав трансгендеров, Кицман отошел на безопасное расстояние. Издав особенно протяжный стон, металлическое существо сделало попытку начать общение.
– Кто ты, роковой незнакомец? – иронично спросила Йулли. Кицман подхалимски захихикал, а логопед нахмурился. Он всегда так делал, когда не врубался в ситуацию. А не врубался он постоянно.
– Хр… мля… Я – Железный Гомосек! – прохрипело существо, и пушистый Кицман довольно потер свои лапки…
Продолжение, возможно, последует.
Александр Зубченко
http://versii.com